久しぶりです。心奏です。
タイトルそのまま、余裕が欲しいと言う話。
余裕がない話と言い換えることもできます。
なんかよくわからないけど、最近ずっと何かに追われているような気がします。
やりたいことがいっぱいあるんだな、って解釈していたんですけど、どうやらそう言うわけでもないようで。
まず、転職しました。
今月は全然残業しなくていいよ！45時間ぐらいだから！と先日言われ戦慄したり、
基礎が全くできずに他に迷惑をかけたり、そもそも研修で心が折れたり、
まぁ、順調とは言えない生活をしていますね。
新しい人、新しい場所、新しい仕事、その全てが僕にプレッシャーを与えてきます。
みんなと早く仲良くなりたいけど、やっぱりすごい人に囲まれると萎縮してしまいます。
（まぁ給料がめちゃくちゃいいので、ぜってぇにやめねぇと言う思いはありますが）
多分結構メンタルに負荷かかっているんだろうなと思いつつ、まぁまだそんなに影響を喰らっているわけではないです（たぶん）
でも外資系なので、やっぱり英語できないといけないんですよね。
英語、実は結構アレルギー出るぐらい苦手です。
でもやらなきゃ、というか、やりたいなぁと思いつつ、なんもできていないのが現状です。
次に（と言うかこれが余裕ないの元凶）劇団。
今、すごく座長に期待されています。多分。
色々やってみろと振られていますが、正直、僕にそんな能力はありません。
脚本だって、書いた事はあるけど全然上手じゃありません。
演出も以前やったようにつけて見たら、「小手先の感じね、いいね」と（悪気はないのだが）言われて、あぁ僕のレベルってそんなもんかと思いました。
人を束ねる力もありません。
自分で何かを用意するにしても、土日は全部予定で埋まっているので、何かを作る時間はありません。
でも、期待をされなくなるのは嫌なんです。
だっていい役が欲しいし。僕は芝居がそんなに上手くないので、いい役を得るには座長からの信頼を得る必要があるんだ。あるんです。
だから飲み会だって全部行くし、座長とサシ飲みだって行くし、 2次会も3次会も終電逃しても出るし。（タクシーで帰るけど）
そこまでして頑張っているのに、僕が能力がないせいで、頑張れないせいで期待を落とすのは嫌なんです。いい役をもらえないのは嫌なんです。
僕は主役になりたい。
実は僕、自分の書いた脚本以外で主役ってやったことないんです。（2人芝居は除く。主人公も何もないので）
（大会で主役になったことがある、と方々に言っているが、厳密には主人公ではなくヒロイン。なので主人公は実は一度もない）
主役をやる柄ではないんです。
さっきも言った通り芝居がうまいわけじゃないし、キャラクター的にも3枚目がハマりやすいし。
でも、この劇団なら、毎回稽古に出て、頑張ってやっていれば、イメージに合っていなくてもメインの役においてくれるかもしれない。
だから、だから、どうしてもここで折れるわけにはいかない。
そう思っているんですけど、なかなかうまく行きません。
脚本書けない。小説も書けない。僕は何もできない。
なんかちょっと、疲れちゃいました。
本当は、少し、立ち止まってひと休みしたい気分です。
でも立ち止まれないから。やるしかないのに。
気が回らなくて、手も回らなくて、ただ日々が過ぎていって、
…疲れちゃいました。
去年末ぐらいから、気持ちが強く（攻撃的に？）なって、口癖が「死にたい」から、「みんな殺す」になりました。（それもよくない）
なんですけど、今日は朝からずっと「死にたい」ばっかり頭をよぎって、
あ〜なんかメンタルおかしいな〜と思いながら、どうすることもできず１日が終わろうとしています。
※ここで言う「死にたい」は「唐揚げ食べたい」と同じぐらいの気持ち
僕はどうしたら満足するんだよ。
教えてくれよ、僕。
お前のやりたいことはなんなんだ。
お前は今、なんのために生きているんだ。
自分のために生きて、自分のやりたいことを選択しているはずなのに、何がこんなに苦しいんだ。
何もわからない。
あーなんか、泣きそうだ。
誰か何とかしてくれよ、と、言いそうになって、
でも自分以外は自分のことを救えないとわかっている僕もいて、
それでも誰かに縋りつきたい僕もいる。
どうしたらいいんだ。
できないことが問題なら、できるようになればいいのか？
時間がないと嘆くなら、時間を作ればいいのか？
心奏、頼むからもうちょっと頑張ってくれよ。
もう誰の期待も裏切らないでくれよ。
心奏、心奏、みかなで。
何が辛くて、何をしたくて、どう生きたいんだい。
聞いても答えてくれなさそうなので、今日も何となく苦しいまま、明日を迎えようと思います。
なぁ、心奏。明日もまた、頑張れよ。
おやすみなさい。
