この街に置いていく

明後日引越し、実感/ZEROの心奏です。

という訳で、4年間ぐらい住んでた家を出ます。

と言っても同じ都内なので(電車で普通に行ける距離なので)、完全にめちゃくちゃ寂しい！！という訳では無いのですが。

それでもやっぱりなんだか、しんみりするものです。

家にあるものをゴミ袋に詰めながら、ふと、

(あの人とここにいた思い出も、捨てていくんだなあ)

と思いました。

元カノと過ごした日々。

この街に捨てて、新しい思い出で埋めよう。

なんて思いながら、燃えるゴミ袋を縛り終え、次は粗大ゴミ。

アルバイト先から貰った馬鹿でかいトロフィーを動かしながら、ふと、思い出す人がいました。

(あの人と働いた思い出も、捨てていくのか)

香澄さん(2020年3月の記事参照)のことです。

懐かしい名前に、僕はしばし片付けの手を止めました。

香澄さんは、バイトを辞めたあとも、ちょこちょこ飲み会を開いてくれていました。

それもきっと、僕が引っ越したら行けなくなるんだろうなぁ。

そうしたらきっと、あの人も、この街に…

そう思うと、なんだか、昔の思い出が蘇ってきました。

彼氏いない歴=年齢の香澄さんに、初めて彼氏が出来た日。

香澄さんは、僕に報告のLINEを送ってくれた。

｢すごいじゃないですか！｣なんて送りながら、本当は、少し苦しかった。

香澄さんの留年が決定した時。本当は、僕は嬉しかった。

あと1年一緒にいられる、と思うだけで、僕の生きる支えになった。

あなたがいないこの職場は、きっと僕にはつまらないから。

香澄さんが彼氏と別れた時。

｢え〜！｣なんて驚きながら、やっぱり、どこか嬉しかった。

香澄さんが独り身になったところで、僕は何も出来ないのに。

それでもやっぱり、僕は嬉しかった。

出勤最終日、お客さんが置いていった送別の手紙。

そこには歯が浮くような愛の言葉が、ビッシリ書き連ねてあった。

香澄さんは、笑いながら、それの名前を全部｢心奏｣にして読み上げてくれた。

気持ち悪い！なんて言ったけど、本当は、すごく嬉しかった。

嘘でも、僕に好きと言ってくれたから。

…なんて思い返してるうちに、僕はあることに気づきました。

元カノの写真は全部消したのに、香澄さんの写真は全部とっておいてるな、と。

香澄さんの写真も、香澄さんが撮ってくれた僕の写真も。

(そうか、)

やっぱりあれは、気の迷いなんかじゃなかった。

(彼女がいた僕は、必死に理由をつけていたけど、)

やっぱり僕は、香澄さんが好きだった。

(取り繕う必要がない今、分かるのは、)

やっぱりあれは、

(やっぱりあれは、)

叶えなかった、恋だった。

(紛れもなく、恋だった。)

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元カノへの配慮をしなくて良くなった今になって、ようやく、あの時の気持ちを受け入れることが出来た気がします。

あれは紛れもなく、僕の人生で1番の恋だった。

元カノよりも、香澄さんに恋をしていた。

陳腐な表現だけれど、本当に、甘くてすっぱい恋だった。

そう受け入れて初めて、この恋が｢終わった｣ような気がしました。

あなたと働いた日々も、伝えなかった気持ちも、もう訪れない未来も、全部。

――全部、この街に置いていこう。